幽默笑話大全爆笑到肚子疼

admin 2021-09-06

今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。

昨天下午家里安排，跟一個妹子相親，我倆都接到家里的死命令：必須跟對方吃完晚飯才能回家！
時間還早，我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
然后，妹子一直在抽著煙，玩手機游戲！
而我，看她玩的正歡，我從自己包里，拿出了即將完工的，十字繡。。。

跨年夜還不知道去哪跨的妹子可以考慮跨我身上。

追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；
我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；
我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。
最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！
尼瑪！！！怎么步步都比人差這么大一截。。。

女：你有房嗎？
男：有。
女：你有車嗎？
男：有。
女：你車尾號單號還是雙號？
男：單號。
女：哦，那不行，我車尾號也是單號，我得找個雙號的。
男。。。

朋友聚餐，大家提議：誰不喝酒誰買單！
于是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。
幾杯酒下肚，我開始酒話連篇，指著一桌子人說:"今天我買單！你們誰都別跟我搶。。。"

楚國有個賣矛又賣盾的人，他先夸耀自己的盾很堅固，任何東西都無法穿破它，然后他又夸自己的矛很銳利，能把任何東西穿破。
這時，旁邊有個人問他："如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘么？馬上就要下雨了，如果行就一樣來一個。。。。"

在臉上砸了那么多錢護膚，結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。

在小區樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的一男生估計是在等女友，他抽了口煙，憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我，每次都要等半小時，還不敢打電話催。
這一刻我竟不知該如何安慰他。

公交車上，我被擠在一個男生的懷里。。。
一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕的靠在他的身上，說道："這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？"
男生淡定的說道："我不相信緣份，我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人80，所以，我只相信錢。"

女："你干嘛一直打哈欠？"
男："我聽人家說，打哈欠是會傳染的。"
女："那你干嘛要傳染我這個？"
男："因為我想和你睡覺。"

網吧上公廁，看到公廁門上第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。
然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的寫的。
這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！

相親，女孩說：我不愛吃湘菜。
男孩：我也是，還有大蒜、生姜。。。

最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。

我媽是一個一輩子沒下過廚房的人，她做過的離"下廚"最接近的一件事情，就是往我的傷口上撒鹽。

哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。
他女友抹抹眼淚看著窗外："要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。"

那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕啊？我對象都不等了就等你！

女神發來一張自拍給我，我看照片上她的眼睛有點無神，問道："你沒P眼吧？"
她就把我拉黑了。。。

男："你可以換個角度想下，我連前女友的聊天記錄都給你看，還無刪減，說明了什么。"
女："說明你還留著她的聯系方式。"

去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，氣死了。。。
男票終于忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！

生命要浪費在美好的事物上，所以，我的體重一定要浪費在美味的食物上。

我哥沒女票，老媽成天嘮叨他：你看你姐姐結婚了，妹妹有對象，就是你，孤家寡人一個，真讓我操心。
哥被說急了，脫口而出：你把她們都生成女的，把我生成了男的，起點就不一樣，怎么能怪我？！

在這個賺錢非常容易的時代，我屬于非常容易被賺走錢的那種人。

困得要死，早上接到外地女友信息："四個小時后來車站接我。"
"好的，好的我一定提前到。"高興之余想補個覺，一覺醒來后發現時間來不及了，急中生智發信息給她："我到機場了。"
"你到機場做什么"
"接你啊親愛的！"
"汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。"
我邊出門邊回復："好。"

"我喜歡你，做我女朋友可以嗎？"
電話的那頭沒有反應，男生沉不住氣了，小心翼翼地問著，"你在干嘛呀？"
"我在點頭。"

有一天心血來潮問女友："在化妝品，包包，首飾，衣服，我之間，你選哪個？"
"你。"
我一樂，都TM誰說女孩看重這些的？我女朋友就不會！
就在剛想夸夸女友的時候，女方接著道，"也不撒泡尿照照自己，就你也配出現在這幾個選項里面？！"
我哭了。。。

"老板你別誤會呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里還敢有非分的想法呢！"
"啥？！你告訴我高高是誰！"

什么叫"小別勝新婚"：指的是老婆不在身邊，比結婚時還要快樂。

哥哥帶女友回來，第一次見她，就叫她嫂子，她說還是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，隨后沖著哥哥喊道：姐夫好！

小強朋友找他借錢，但不知道小強愿意借多少。
小強聽了，伸出一只手，沒說話。
朋友問："五萬？"
小強搖頭。
朋友又問："五千？"
小強還是搖頭。
朋友失望地說："五百？也太少了吧？"
小強不耐煩地把手晃了晃，說："看清楚了，我這手里，什么都沒有！"

"你喜歡我什么？"
"溫柔"
"還有呢？"
"體貼"
"還有呢？"
"有主見"
"還有呢？"
"善解人意"
"。。。你TM說我一下漂亮你會死啊！"