笑話大全樂翻天

admin 2021-09-06

剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說："你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？"
老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說："你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？"

老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說"蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？"
我沒加思考的說"你不像蘿莉，你像羅漢"
然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現在...

早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。
她說昨晚和老公打架了。
我說：你不是說你老公昨天出差了嗎？
同事憂傷的說：他昨晚半夜突然回來了！

為了配合穿了高跟鞋的老婆，今天特地選了雙底最薄跟最平的鞋子。
一下比她矮了半頭。走在街上人人都以為我是土豪。

買了兩個冰淇淋，一邊吃一邊遞給老婆："今天第二杯半價哦！"
老婆抬手給了我一耳光："憑啥把便宜的這杯給我？！"

洗完澡，座在床上拍著大腿，問老婆：我這腿如何？
老婆嘿嘿一笑，饞饞的對我說：老公，我不愛吃前腿肉，我愛吃五花肉！
我。。。

早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然對我說她昨晚做了個很可怕的夢。
我：夢到什么了？
老婆：夢到和你打架，我在你后腦勺那里劃了一刀。。。。。
我：流了很多血？
老婆：血沒流，倒是腸子掛出來了。。。
我：你后腦勺里還長腸子呢！
老婆：腸子里面還都是屎。
我瞬間明白了：尼瑪，滾蛋，你才滿腦子屎呢。

晚飯過后，老公在削蘋果給剛懷孕的老婆吃，結果不小心把手割傷了，對老婆說：老婆，我手受傷了，今晚你洗碗吧。
老婆：藥箱里還有創口貼，快貼上。
老公很感動的看著老婆，老婆說：貼完就去洗碗吧。

最近買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。
我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，他的朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架，寒暄道："買菜呢！"
老公很愛面子，結結巴巴地說："沒有，沒有，家里養了兩只狗！"

又和老婆吵架了，老婆傷心地說："你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點？"
我想了想說："從早上7點到晚上11點。"

昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什么？
媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。
然后我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數的，硬是沒讓我吃一口。

睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！頓時眼冒金星。

我：你知道最尷尬的事是什么么？
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了。。。

"老公，我覺得這面膜很有效，你看我現在都白了好多。"
"額，我建議你把面膜從臉上撕下來再看看。"

老公："老婆，我給你點了首歌。"
老婆："什么歌？"
老公："粉紅色的回憶"
老婆："你特么是嫌老娘黑了吧"
老公："……"

剛才的一個飯局，接了三個電話，姐、老媽、老婆。
姐說：別太晚，早點回家。
媽說：少喝點酒，路上慢點。
老婆說：你看看幾點了，還不給老娘滾回來！

老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽，要求我改了！
我想了想，寫上"二貨媳婦"。
她看了看，嚴肅的問我："老實交待，你是不是還有個"一貨媳婦"？"

老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘，我尾隨了兩條街，終于等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去……
五分鐘后我狂笑著說："哈哈哈叔叔厲害不？"
小姑娘害羞地說："叔叔厲害，五分鐘就把我的作業做完了"

老婆比較胖，今天在那兒說："哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。"
說完我就瞟了他一眼："想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動嗎？！"

老公：老婆，你知道魚為什么不能說話嗎？
老婆說：不知道，為什么？
老公說：很簡單，你把頭放在水里說幾句話就知道了。
老婆：…你大爺的！

我們年少時，就已經有車了，一起上了車，我喊："老婆，幫我系上安全帶！"
你說："好勒！"
然后從后面抱住我，我用力一蹬自行車，就出發了。

本人女，不勝酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公買了兩聽菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一聽，
飯畢不想刷鍋，就躺在沙發上裝醉。
尼瑪的，老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的那行字：本飲料不含酒精……

昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩！？
我替老公辯解道："這個也不能不怪他，現在出來玩誰會帶自己老婆啊！"

A："前段時間我犯了個錯誤，忘了老婆生日了。"
B："她說什么了嗎？"
A："什么也沒說！"
B："那不就沒事嘛。"
A："唉，關鍵已經有一個月什么也沒說了。"

昨晚去接媳婦下班，倆人在街上躲貓貓。她藏在電線桿后面："唰"人就不見了，心想她終于變瘦了，過去一看，掉下水道里了……

我有個養狗的朋友，某天到他家做客，他媳婦非要給我展現一個絕技。
她問："1加1等于？"
"汪汪！"
"2乘3？"
"汪汪汪汪汪汪！"
"9開平方？"
"汪汪汪！"
我完全被眼前的景象驚呆了，問她到底是如何辦到的。
"我讓老公學的狗叫。"

跟老公一邊聊天一邊吃瓜子，突然發現他竟然從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說："人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。"
二貨居然來了句："我從小就喜歡吃屁股！"