幽默笑話大全笑死人
admin
2021-09-06
1、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心里暗說"同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣"…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。
2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個傻逼說的！
3、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……
4、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經找好了，就等著你死了。
5、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說"帶老子兜2000元的風"！這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影！
6、高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！搜微信號"qiushidabaike"關注我們，每天都要你好看！
7、 澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著惡心!眾人奇怪。搓澡的師傅好奇的問：大哥人家都整個龍呀虎呀關公啥滴，你繡這些東西嘎 哈啊？那位大哥語重心長的說：靠，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蠅 ，一定 贏 ！
8 、一對夫婦慶祝25周年結婚紀念。他們因為25年來從未發生過爭執而聞名全城。當地報社編輯想借此機會找出他們"幸福婚姻"的秘密。編輯："先生，太不可 思議了，你們是怎么做到的？" 丈夫回想起當年蜜月期，說： 我們婚后去了西姆拉度蜜月。最后決定了去騎馬，我們倆騎的馬不一樣。我的馬很溫順，可我妻子騎的馬似乎是匹烈馬。途中，那匹馬突然跳躍起來，把我妻子摔了 下來，妻子從地上站起來后，拍拍馬背說："這是你第一次。" 她再次上馬繼續騎。不一會兒，悲劇重演了。這次她冷靜地說："這是你第二次。"然后繼續騎。第三次從馬背上摔下來后，她靜靜地從手袋里掏出手槍，將馬打死 了。我大吼妻子："你這個瘋子，看你干了什么。你殺了這可憐的動物。你瘋了嗎？" 她靜靜看我一眼，說："這是你第一次！" 丈夫："就這樣，我們從此以后過上了幸福快樂的生活。 哎麥，太有樂兒了！逗死了，不帶這樣式兒的哈～
9 中國火車上的售貨員總喊著這樣的一副對聯。上聯：香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊～下聯：白酒飲料方便面火腿腸了啊～橫批：腿收一下。
10 .我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說："叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！"我嚇了一大跳，嚇唬他說："你彪說什么！"小侄子回答："廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班！"
11 涅天突然接到一個電話，一個賤次次的聲兒："外，你猜猜我四誰唄，猜對了有神秘禮物哦！"我把所有可能的人都猜了一遍，還是不對，最后我激了，問："你 個驢操的到底是誰？不說我把電話掛了哈！"結果那人說："別，別，我是送快遞的，你有個包裹……"當時我就沖下樓呼他去了。
12 .晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊："包夾住了！"司機頭也不回："人不是沒夾住么？"遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說："夾 包那個,把包拽上來吧。"無人理睬,司機大怒:"不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？"有人弱弱地回答:"夾包那人沒上來，就包上來了，哈哈……
2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊，次奧！哪個傻逼說的！
3、剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……
4、老劉過兩天坐飛機回家，打電話跟他媳婦說，要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡，他媳婦含淚說，我已經找好了，就等著你死了。
5、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送，非要自己打車，結果上車扔給司機2000元，說"帶老子兜2000元的風"！這貨一大早就打電話給我，我現在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影！
6、高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！搜微信號"qiushidabaike"關注我們，每天都要你好看！
7、 澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著惡心!眾人奇怪。搓澡的師傅好奇的問：大哥人家都整個龍呀虎呀關公啥滴，你繡這些東西嘎 哈啊？那位大哥語重心長的說：靠，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蠅 ，一定 贏 ！
8 、一對夫婦慶祝25周年結婚紀念。他們因為25年來從未發生過爭執而聞名全城。當地報社編輯想借此機會找出他們"幸福婚姻"的秘密。編輯："先生，太不可 思議了，你們是怎么做到的？" 丈夫回想起當年蜜月期，說： 我們婚后去了西姆拉度蜜月。最后決定了去騎馬，我們倆騎的馬不一樣。我的馬很溫順，可我妻子騎的馬似乎是匹烈馬。途中，那匹馬突然跳躍起來，把我妻子摔了 下來，妻子從地上站起來后，拍拍馬背說："這是你第一次。" 她再次上馬繼續騎。不一會兒，悲劇重演了。這次她冷靜地說："這是你第二次。"然后繼續騎。第三次從馬背上摔下來后，她靜靜地從手袋里掏出手槍，將馬打死 了。我大吼妻子："你這個瘋子，看你干了什么。你殺了這可憐的動物。你瘋了嗎？" 她靜靜看我一眼，說："這是你第一次！" 丈夫："就這樣，我們從此以后過上了幸福快樂的生活。 哎麥，太有樂兒了！逗死了，不帶這樣式兒的哈～
9 中國火車上的售貨員總喊著這樣的一副對聯。上聯：香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊～下聯：白酒飲料方便面火腿腸了啊～橫批：腿收一下。
10 .我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發愁，俺小侄子走過來說："叔啊！這樣吧，你去做個人流吧！"我嚇了一大跳，嚇唬他說："你彪說什么！"小侄子回答："廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班！"
11 涅天突然接到一個電話，一個賤次次的聲兒："外，你猜猜我四誰唄，猜對了有神秘禮物哦！"我把所有可能的人都猜了一遍，還是不對，最后我激了，問："你 個驢操的到底是誰？不說我把電話掛了哈！"結果那人說："別，別，我是送快遞的，你有個包裹……"當時我就沖下樓呼他去了。
12 .晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊："包夾住了！"司機頭也不回："人不是沒夾住么？"遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說："夾 包那個,把包拽上來吧。"無人理睬,司機大怒:"不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？"有人弱弱地回答:"夾包那人沒上來，就包上來了，哈哈……
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