1、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了!我發現后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。

2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊："xxx，我愛你!"霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道："剛剛誰喊哥名字?!"世界頓時安靜了……

3、高鐵坐最后一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊："讓一讓，讓一讓。。。"站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說："讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊!"

4、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。

5、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

6、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句："好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!"頓時，我和老婆都凌亂了。。。

7、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?

8、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……

9、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。

10、高中時候男生玩圓規，針指到誰就出個搜主意讓他干啥干啥，不聽話就一起揍他一頓有個男生中"針"了，這個時候預備鈴響了，大家要求他對數學老師對說我愛你，數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時老師拎著三角板進來說"上課"，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動，坐著呢，老師就點他："大家都起立問好，你咋不動?"這貨直接張嘴："郭老師，我愛你!"全班瘋了，這時候數學老師讓眼角都快濕潤了："我明白，同學們，我也愛你們!"

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11、回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)我：……老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會輸光我的歡樂豆的。

12、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說："師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定"于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕："下面我們為大家獻上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。"

13、我有一朋友一直單身，身高有一米九，在事業單位工作。前幾天相親，雙方感覺都不錯，準備進一步發展，所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業編制)。這媒人說話也不經腦，跑到朋友家開口就說："姑娘家問有編沒"朋友的媽媽一聽就怒了："哎呦，這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子，她是想要多大的鞭啊?……"

14、我有一哥們人特高又帥，一次旅游的時候，內急的受不鳥，一下沖到廁所里面去...沒錯，大家猜對了，他進了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進去了。當我們期待哥們被罵流氓出丑的時候，逆天的一幕出現了，只看到一美女出來對她朋友大叫："哇塞，剛進去一個好帥好帥的帥哥，偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓..."

15、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看著A，A抬頭說了一句："不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點紙。"

16、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問："踩疼你啦?"小王見她這么負疚，心里一熱，就不好意思地搖搖頭，說："不太疼。"話音剛落，那女人立刻興奮地說："哈哈，這么說我減肥終于有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。

17、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說："讓我幫你。"她很感動的樣子，說："謝謝。"然后我就摟著她的腰把她舉了起來。

18、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，"快開走，這里是禁停區！"因惡心不想說話故擺了擺手，" 怎么了？喝酒了？"掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，"有病啊！又不是我車，怎么開~!"

19、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答："是的，我祖父是殺豬的。"

20、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。

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21、一男同學， 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲"傻比啊？" 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊："我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛？" 那女生弱弱的說："我，我沒罵你啊……我問你用啥筆啊？"

22、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車后面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。

23、周一上課，老師點名。"張三？""到。""李四？""到。""王五？""到……"很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

24、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！

25、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……

26、課堂上，老師說："在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！"剛說完，底下傳來本字典，小新同學說："老師，我的借你！"

27、家里是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說："兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。"我瞬間淚奔。

28、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說："你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。" 醫生答應帶回去好好處置，于是把尸體放在藥箱里。回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了尸體。病家驚問原因，醫生說："這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"

29、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……

30、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著："往地下挖5米,就會發現寶藏。" 于是，他挖了5米深的坑,結果，又發現一張紙條，上面寫著："再往下挖10米，就會發現寶藏。" 于是，他又挖了10米。最后，他又發現了一張紙條，上面寫著："給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。"

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31、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道："你們這是要連連看還是找不同啊。" 全車都笑了，他爸臉黑了。

32、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走！！以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……

33、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！

34、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……